Мои страхи не уходят.
Всё, с чем я боролась долгие годы, вновь нагрянуло в бедовую голову на сон грядущий. Подсознание будто дразнит меня: "Хотела убежать, да? Забыть? Не думать? - Наивная..".
Именно из-за этого иногда хочется перебороть в себе "детскость", откреститься от этой… шелухи, от простоты и доверчивости. Разбудить разум. Дерзко высунуть ногу из-под одеяла. Бесстрашно посмотреть в зеркало ночью по дороге в туалет. Состроить рожу оружейному чехлу, постоянно кажущемуся каким-то неведомым чудищем. Открыть глаза, когда слышишь посторонний звук.
Кажется, люди даже замуж выскакивают из-за страха.)
Впрочем, ладно. Пойду бояться. Ночь уже.
.

P.S.: И если вы действительно считаете себя хорошими людьми - знайте: всё зло именно от этого.

Удачно прошла предзащиту, мне идёт новая причёска, у меня лучший мужчина на свете (да-да, именно так), солнце беззастенчиво обжаривает побелевшую за зиму кожу, по улице можно ходить без верхней одежды, сегодня меня накормили пиццей, никто не ругался. Жизнь прекрасна.
Проблемы? Что, в сущности, есть проблемы? - Всё скоротечно, решаемо, не смертельно. Задания напишутся. Ну да, в ночь перед сдачей. У всех так, чего паниковать-то…
Так что живём. Радуемся.)

Денег нет, но есть неутолимое желание покупатьпокупатьпокупать..Кажется, только так я бы смогла остановить льющиеся рекой слёзы… Только этими разноцветными разномастными шмотками. Накатила тоска и хочется "плеча". А нет его. Там, где должно быть "плечо" - совершенно ничего нет. Холодная стена с бело-серебряными обоями в вертикальную полоску. Я ненавижу эти обои. И всегда ненавидела. С того самого дня, когда их клеили на стены. Последние 5 или 6 лет упорно занимаюсь их "испоганиванием" (цветы, солнце, облака, якорь, загогулины и другие оккультные символы).

А ты за 40 минут от меня. Обои там салатовые. И диван салатово-болотного цвета. Самые мягкие на свете подушки и одеяло. Мечтаю подарить тебе необычное постельное бельё… Но всё не получается. Холодные полы. Очень холодные полы. Несмотря на ковёр, кажется, что под ногами ворсистый ледяной бетон. Огромное, во всю стену, окно. Когда ты завтра проснёшься, солнце будет уже достаточно высоко, а вся комната покажется залитой тягучим медово-янтарным светом.

Наверное, я дура.

Взросление - это когда баночка аскорбинок стоит на полке уже неделю, а в ней всё ещё что-то есть. (D.H.)

Е*учие журналисты. Да вам же насрать на свою профессию, на свою страну, на правду, в конце концов. Вам лишь бы поездить по грёбаным форумам и проектам, засветиться, попасть в тренд и найти тёпленькое местечко, где не надо будет думать о стариках, о детях-сиротах, об онкобольных, о продажных политиках и "светлом будущем", что ожидает всех нас в ближайшие годы.

Вы даже не знаете, кто такой Листьев, за что убили Политковскую, чем занимается Ройзман и что такое журнал "Большой город". Вы свежие новости узнаёте на парах от своих преподов, потому что личное время тратить на поиск информации не желаете, потому что вам плевать на принимаемые законы, на бедствия и полный застой профессии.

Зачем вы пошли на журфак? - Всё просто. Это ведь "круто и престижно, все на тебя смотрят, знакомишься с нужными людьми, находишься в центре внимания, ходишь на тусовки".

Как же я вас ненавижу, мои дорогие коллеги.
Как же я вас презираю, липовые волонтёры и активисты, "заслуженные работнички профсоюза", просирающие деньги, данные на защиту студенчества, на своих поездках и игрищах.

Вы, не умеющие писать без ошибок элементарные слова и (в неполные двадцать) до сих пор путающие "ться" и "тся"; вы, сующие всюду свои длинные носы, умеющие пробиваться и устраиваться; вы, для которых мира вне розовых очков просто не существует; вы, смеющиеся над Навальным и Быковым (с лёгкой руки некоторых "преподавательниц") и не читавшие ни одной статьи (поста в ЖЖ/разоблачения) первого и ни одного стихотворения (романа/статьи/прочего) второго…

Мне совершенно нечего вам сказать.
Просто… так нельзя.

bg.ru/society/vse_o_domashnem_nasilii_v_rossii-17694/
- вот она, реальная работа журналиста, хороший и глубокий материал. А нам в универе всё втюхивают "вечные истины" о поддержке власти в переходные периоды… Так вот же - реальная проблема! Вот вам статистика, аналитика, прямая речь, визуальное воздействие… А вы всё гонитесь за политикой и "свежаком", стараетесь быть на гребне волны, даже не подозревая, что движет ею не поверхность, а внутреннее течение.

Немецкий отвергнут и молча страдает в сумке. Задания задвинуты далеко и глубоко. Хочется спать и не спится. Дурь, дурь. Мне бы твоё плечо рядом.

Хорошо, когда люди читают и комментируют дневники не зная друг друга. Разумеется, не гадости малюют, а осмысленные вещи. Это ведь приятно. Со знакомыми всё можно обсудить и с глазу на глаз, рассказать ровно столько, сколько им нужно знать, а тут - рассказывай что хочешь и сколько хочешь - никто не сможет "навредить". Особенно, когда говоришь, говоришь… Отдачу получаешь малюсенькую, но больше и не надо. Это ведь не глобальные проблемы, не политические статьи - чего их комментировать. Частная жизнь (даже если выносится в сеть) подразумевает некоторую кулуарность, обособленность. И всё это очень хорошо.
В чём-то лучше бумажного дневника.

Вчерашний день был странным. Ещё более странным был вчерашний сон. Интересно, стоит ли корить себя за то, что видела, или это не моя вина? И не скажу, что это было противно или неприятно… но нечестно по отношению к близкому человеку. Немножко совестно. С другой стороны, нечестно обвинять меня в "игривых" мыслях, не дав определённости (или хотя бы надежды на неё).

Такая вот дилемма. Когда понимаешь, что отдаёшь слишком много, хочется удержать хоть кусочек себя. Завтрашний день не гарантирован. А начинать, пусть с маленького, но кусочка себя - уже чуть проще, чем остаться вообще ни с чем.

Сколько можно сидеть в интернете?
Кажется, самое время браться за ум, приступать к курсовой… да хоть что-то делать, чёрт подери! Я же поседею с ноутом в руках!

Иногда что-то такое находит… и вдруг понимаешь, как тебе не хватало разговоров. Человеческих, интересных, обо всём и ни о чём. Таких, что невозможно оторваться, слова сами выстраиваются в предложения, а ты точно знаешь, что можно спросить и чем поделиться. Не мычишь и не делаешь "глубокомысленных" пауз. Наслаждаешься собой, собеседником и всей этой непринуждённостью в полной мере.
Если в моей голове когда-либо и складывался образ идеального человека, то он, безусловно, был похож на А.А. Будь я младше - обязательно влюбилась бы. Ну или ходила по пятам и заглядывала в рот. Хотя, и сейчас всё это вполне реально.)
В любом случае, я безгранично рада этой возможности. Боготворю его с первого курса. И буду боготворить дальше, сколько получится.)

Сочинять хочется. Так, что прям хоть вой. Но то ли муза потеряла ко мне дорогу, то ли я сама слишком ленива и невнимательна, чтобы ощутить её присутствие и суметь привязать к себе… Так или иначе - не вышло у нас.
Грядёт следующий слэм, на котором я хочу читать. Но не старое - это "пунктик", ничего не попишешь. Либо придётся вытаскивать на свет "Тринадцатую букву алфавита" (слишком уж сокровенную и не публичную), либо срочно рожать новьё.
Сожму покрепче кулаки, чтобы поскорее расправиться с универскими проблемами и своим "овощным" состоянием… Не нравится безделье, это противно, ощущать себя наливающейся жиром и какой-то левой информацией пустоголовой куклой… Всё под рукой - бумага, карандаши, блокнот с черновиками, хорошие книги, новые неразобранные песни, гитара, пианинка, всё… У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ. И мне это не нужно. Нет вдохновения. Нет желания делать что-то для других (для себя-то творить смысла нет). Идеи плодятся и множатся, но не выходят дальше моих размышлений "а хорошо бы.."

"Что ж! Камин затоплю, буду пить…
Хорошо бы собаку купить"
- собака, мне так её не хватает… я бы постаралась быть ответственной, строгой, заботливой… но "нельзя, нельзя".

Кажется, я вообще оторвалась от реальности.

Надоело быть бракованной.

Хотите учить языки - займитесь этим в школе. Доверьте своё образование профессионалам с педагогическим образованием. Может, в чём-то я ошибаюсь и сужу только по собственному опыту, но мои школьные учителя (не только английского и немецкого) - это посланники небес. Это мой научный/эстетический/творческий/да любой вообще базис. Я обязана им и своими познаниями, и развитием некоего чувственного восприятия, и взращенной в школе тягой к получению новых знаний. В общем, тут повязано всё. На что ни (надеюсь, здесь действительно "ни") обрати внимание - любая тема будет отмечена "школьным" налётом. Это не рефлексия, у меня не проснулась жгучая/пламенная любовь к месту, где я провела 11 лет. Просто со временем начинаешь понимать, что это было единственное заведение, где люди реально выполняли свою работу. Реально давали знания. Удобоваримые знания, кстати. И только там можно было рассчитывать на какую-никакую честность и помощь. Громко сказано, но в общих чертах так оно и было. Универ - это мой личный сорт "оглупина". Деградация полнейшая. Сначала думала, что всё из-за моей гимназии - на первом курсе мне было совершенно неинтересно слушать в универе то же самое, чему меня учили, извините, в старших классах. Но так считаю не я одна. И не только такие же лоботрясы и лентяи как я, но и нормальные ответственные люди. На втором курсе я уже забываю, как пишутся элементарные слова, делаю глупейшие ошибки, теряю уверенность в своей правоте, когда возникает спор на любую языковую тему. Пришла в голову переделка известной фразы: "На словах ты х** простой. И на деле тоже он".
Не знаю, какую здесь назвать причину. То ли это и есть специфика университетского образования - "тебя никто не должен учить, если хочешь - учись и сам бери знания", то ли преподаватели наши - не преподаватели, а скорее научные работники, то ли программа - дерьмо, то ли ещё неизвестно что. Но факт есть факт: мы необратимо деградируем. И что с этим делать никто не знает.

Собственно, к чему я вела… Школьники! Вы должны помнить, что ваша школа/лицей/гимназия - чёрт возьми! - - ваш последний шанс получить нормальную базу знаний, которыми вы сможете оперировать в жизни. Потому что ваше учение в институтах и универах будет походить на игру в красочки или Уно. И скорее всего оценки и зачёты будут зависеть отнюдь не от полученных на парах знаний… Бесконечная и бесполезная в нормальной человеческой жизни погоня за баллами.
.
Быть может, продолжу рассуждение. Но позже.

надо ли кричать о своём счастье на весь мир? или же лучше соблюдать тайну, ревностно охраняя границы личного пространства…
как добиться этого желанного ощущения внутренней гармонии и осознания правильности своих поступков? всегда ли "загорается лампочка" при верном выборе? или интуиция может подвести, предать?
и что вернее: то, что долгие годы неизменно, или же то, что перманентно меняется?
.
я не знаю, зачем задаюсь этими вопросами. ведь именно сейчас у меня появилась абсолютная, безграничная и непоколебимая вера в своё счастье. слишком рано сомневаться и искать отговорки и пути к отступлению. сейчас, по закону жанра, меня должен охватить непобедимый и глухой к голосу разума максимализм. но что-то он не торопится.
может быть, всё дело в том, что на этот раз я действительно не обманываюсь?..
.
я давно не писала здесь. но всё дело в том, что бедняжка Фортуна не смогла отвести от меня взгляд да так и осталась смотреть на презабавного копошащегося таракана дашу.
у меня всё отлично. всё, за что я боялась, укреплено и больше не подлежит разрушению. а мои планы и надежды становятся всё более далекоидущими и дерзкими.